Je ne sais pas tout a fais comment dois-je commencer cet article...
Beaucoup de personnes ont des parents divorcés, c'est plus ou moins courant de nos jours en France!
Mon père a moi est parti, je ne sais plus vraiment quel age j'avais, pour moi je crois que j'avais 6ans ce qui me semble bien et pourtant je ne suis pas sur (j'ai 7 ans d'écart avec mon petit frère, sachant qu'il y a 9 mois dans le ventre de ma maman, alors les 6 ans semble juste... mais ma mère a t-elle rencontré mon beau-père tout de suite? je ne sais plus) donc mon père est parti soit lorsque j'avais 5 ans ou soit 6 ans!
Etant petite je l'ai beaucoup regretté, je l'aimais vraiment beaucoup, je le voyais tout les 2 weekends ends je crois bien... mes souvenirs restent très vagues puisque j'étais très jeune! Je sais que chaque instant passé avec lui étaient un vrai moment de bonheur pour moi... mais quand j'y repense on passait la plupart du temps dans un bar, moi avec mon diabolo grenadine et lui avec ses bières et ses cigarettes!!! Un enfant ne se rend pas compte...
Et puis le temps passait, je le voyais de moins en moins, et petit a petit il ne prenais que ma petite s½ur les weekends ends... ça m'a fais très mal, vraiment très mal!!
Je ne sais plus quoi penser a présent, dois-je lui pardonner? dois-je le haïr? dois-je l'oublier?
Chaque année, il m'appelait le 10 ou 18 mars pour me dire "Bon anniversaire ma fille"... mais c'est le 28! Est-il incapable de connaitre la date d'anniversaire de sa propre fille? D'une part je lui en voulait, mais en même temps je me dis "il a au moins retenu le mois", puis l'année 2007 je n'ai pas eu de "bon anniversaire" de sa part... M'a t-il rayé de sa vie définitivement me suis-je demandé!
Et puis est venu le temps où je l'ai totalement renié, je ne voulais plus entendre parler de lui, trop de souffrance, trop de mal, trop d'innocence volée... Il a fait beaucoup trop d'erreurs!
Je me souviens de cet été 2005, j'étais a la pizzeria la Roma avec mes amis Canaulais ainsi que Anne et Céline, une super soirée, et en plein repas un appel de mon père auquel je refuse de répondre... Il me laisse un message (il était avec ma petite s½ur a ce moment là) et me dis "Cindy, c'est papa, je voulais te dire qu'il faudrait que tu appelles Fanny car elle pleure"... Evidemment je n'ai appelé personne, j'ai attendu un petit peu avant d'apprendre que si ma s½ur pleurait c'est parce que mon père était malade (un cancer je crois) et bizarrement ça ne m'a pas rendu triste mais plutôt en colère, en colère de l'apprendre par ma s½ur et pas par lui-même... n'aurait-il pas pu me le dire??? Au lieu de me faire passer le message a travers ma s½ur... De la haine!!
Depuis ce jour là je me demande si je l'ai eu une seule fois au téléphone... Impossible lorsque je vois son nom s'afficher sur mon portable je refuse toute communication!
Ça devait faire presque 2 ans que je n'avais pas de nouvelle lorsque le 1er janvier 2008 je reçois un appel auquel je n'ai pas pu répondre car ayant fais nuit blanche pour le jour de l'an je m'étais endormi! A mon réveil j'écoute le répondeur et là surprise, mon père qui voulait simplement me souhaiter la bonne année en ajoutant a la fin "Je t'aime ma fille"! Ma première réaction "MAIS POUR QUI SE PREND-IL????" Comment ose t-il dire qu'il m'aime? c'est a peine si il me connais pour moi, il ne sais plus rien de moi, il ne sais pas ce que je suis devenue, c'est a peine si il me reconnaitrait dans la rue!
Un peu plus d'une semaine plus tard, j'étais au travail, je reçois un coup de téléphone, bien sur en caisse je ne peux pas répondre donc je laisse sonner... C'est a ma sortie que j'ai pu écouter le répondeur, et alors là j'ai été très étonnée d'entendre a nouveau sa voix, au bout d'une semaine il a fait fort OUAH! J'ai eu envie de raccrocher mais toute mon enfance m'en empêchait, mon c½ur ne voulait pas... J'ai beaucoup de ranc½ur envers lui mais inconsciemment je tiens encore a lui! Son message cette fois-ci était pour dire qu'il venait d'apprendre pour le décès de la mère de ma maman, il me disait qu'il était très triste car il l'appréciait beaucoup, il me dit qu'il pleure, en effet sa voix semble trembler un peu, puis il me dit qu'il compte aller lui dire au revoir le lundi matin (hum pensait-il que je viendrait?) puis il fini par éclater en sanglot avant de raccrocher...
Le choc... Mais en moi je me demandais "pleurait-il vraiment? ou était-ce pour me faire de la peine?" Je ne peux pas croire qu'il n'a pas de sentiments, je fini par croire qu'il a réellement pleurer et ça me fais mal!
Il a fais beaucoup trop d'erreurs, des choses que l'on ne pardonne pas, des choses dont je ne parle pas car ce sont des choses qui ne se disent pas, mais auxquelles je ne peux pas lui pardonner...
Je me demande si je le reverrais un jour... le voir sans amertume, sans éc½urement, ... Vu les circonstances je ne pense pas le revoir un jour...
Après ça, moi qui désire avoir des enfants, je n'en veux pas avec un homme qui n'en veux pas, un homme qui les renie, un homme qui s'en va sans penser a eux, un homme qui a peur, un homme qui ne saurait être père!
Riké : Juste un père
