Dans mon lecteur MP3 il y a plusieurs dossiers dont le dossier principal "ROOT" où il y a un peu de tout. C'est celui que j'écoute tous les jours avec toujours les memes chansons. Un soir comme les autres j'ai voulu écouter de la musique pour m'endormir donc j'ai pris mon lecteur MP3 mais je me suis dit que je devrais changer de dossier un peu ! J'ai donc pris "Red Hot Chili Peppers" car ca faisait longtemps... J'ai fermé mes yeux et sous l'emprise des chansons j'ai senti mon coeur battre de plus en plus vite, un sentiment bizarre s'est installé en moi et mes larmes se sont misent à couler et ce sentiment grandissait en moi... Le fait d'avoir entendu certaines chansons a réveillé en moi mon "moi antérieur". A la première note de "Dosed" mon esprit s'est projeté en 2002-2003, je me suis retrouvée seule dans mon ancienne chambre à la première écoute de cette chanson, j'ai resenti la meme sensation que j'avais eu ce jour là... Je ne pourrais pas le décrire, c'est entre le bonheur et la tristesse. Et puis d'autres sont passées et à chaque fois j'étais projetée à un moment précis de mon passé. Et le fait de revoir tout ca m'a fait tellement plaisir et tellement de peine à la fois, le fait de savoir que ce n'est que du passé et que tout a tellement changé. Et toutes ces personnes que j'aimais tant, que je ne vois plus à présent ou rarement et qui finissent par oublier ces moments... Et tous mes projets, tous mes rêves, je me rend compte que jamais ils ne se réaliseront, j'ai été trop naïve, aveuglée par ma jeunesse. Je vois plus clair, je suis plus réaliste maintenant. Pourtant j'essaie de cacher cette réalité en gardant une part enfantine en moi. Je ne sais même plus ce qui domine en moi : la femme ou l'enfant? Si je ne sais plus moi-même je ne pourrais pas prendre de décisions difficiles. Il y en a d'ailleurs une qui m'est très dure : Dois-je choisir de suivre ma maman là où elle va vivre? Si je ne la suis pas, elle pense que je ne l'aime plus... Elle m'a même dit "Tu veux pas venir? Je te ferais à manger, ton ménage, je te verrais tout le temps, je t'emmenerais tous les jours à Angers même pour voir ta copine..." évidement les sentiments sont lourds, puis elle a fait la tête, ce qui m'a fait mal au coeur... Ou dois-je choisir de rester en région parisienne? Un endroit où j'ai passé mon enfance, mon adolescence... Où j'ai connu de si bons amis, l'endroit où j'y ai trouvé l'amour. Mais qui sait quand cet amour peut s'arrêter?
J'aurais quelques années de moins je n'aurais pas eu le choix, j'aurais dû suivre ma maman. Avec quelques années de plus j'aurais déjà commencé ma vie... Non, il a fallu que ca tombe pile entre ces deux cas. Je me dois de choisir. Dois-je continuer à faire l'enfant aimée de sa mère ou bien prendre ma vie en main et devenir adulte?
Vais-je perdre tous ces gens que j'aime? Certains le font d'eux-meme. Sous prétexte que je ne suis pas tout le temps présente, certaines personnes pensent que je les oublie, que je ne les aime plus et donc m'oublient à leur tour et m'envoient balader à chacune de mes approches. Je n'ai même plus la force de faire des efforts tellement ca me démoralise. Et ce soir j'écris pour oublier ma peine, , l'heure tourne mais impossible de dormir pourtant ce n'est pas l'envie qui m'en manque.
J'ai besoin de changer d'air, changer de vie. La vie est vraiment horrible, c'est elle qui controle nos sentiments, nos humeurs. Je songe sérieusement à changer tout ca, essayer de trouver une "vie" meilleure, trouver mon utopie!
Mon monde idéal?? Un monde où la vie s'apprend avec le temps, jour après jour, et non avec les études qui sont si ennuyantes, un monde où l'on n'aurait pas à travailler pour vivre mais plutot travailler pour le plaisir en pouvant choisir sa voie, un monde où les gensseraient égaux sans aucune discrimination, aucune moquerie, un monde où l'on pourrait toucher les étoiles, un monde où l'on serait capable de voir qui l'on veut quand l'on veut...
Les rêves sont si beaux mais si impossible aussi. Les rêves donnent l'espoir et l'espoir fait vivre. Mais je n'arrive plus à rêver, et sans rêves plus d'espoir, et sans espoirs plus de vie.
Que faire? Je veux rêver de nouveau ou bien arrêter cette vie sans vie.
Je vais m'arrêter là pour ne pas être plus bas que je ne le suis déjà, si bas que je me hais chaque seconde qui passe ce soir... Et personne pour m'aider à remonter. Dormons un peu, demain sera un autre jour!
